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Barzellettone
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Autore Messaggio
Homer
Padrun dal Vapur
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MessaggioInviato: Gio Feb 14, 2008 1:36 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta.
La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?".
E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Dracula??!!"
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Homer
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MessaggioInviato: Gio Feb 14, 2008 1:36 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito".
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."
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Homer
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MessaggioInviato: Gio Feb 14, 2008 1:37 pm    Oggetto: Rispondi Citando

La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".
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Homer
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MessaggioInviato: Ven Feb 15, 2008 3:03 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!".
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
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Homer
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MessaggioInviato: Mer Feb 20, 2008 6:50 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...".
"Non ce li ho!".
"Il casco?".
"Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?".
"Non ce l'ho!".
"La targa?".
"Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".
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MessaggioInviato: Mer Feb 20, 2008 6:52 pm    Oggetto: Rispondi Citando

"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"
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Homer
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MessaggioInviato: Mer Feb 20, 2008 6:54 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un uomo arriva a casa dopo una brutta giornata lavorativa. Dopo una cenetta tranquilla e rilassante, vanno a letto. I due dormono in letti separati, ma l'uomo non ha voglia di dormire... Chiama la moglie: "Tesorino, mia piccola tatina, sono solo!!".
La moglie si alza dal suo letto e va verso quello del marito. Inciampa pero' nel tappeto e cade a faccia in giu'. "Oh, mia piccola dolcezza" fa il marito con faccia interessata, guardando la moglie che giace per terra "Non ti sarai mica fatta la bua??".
La donna arriva nel letto del marito, fanno sesso alla grande e alla fine lei torna al suo letto. Ma ancora una volta inciampa nel tappeto e cade a faccia in giu'. Il marito guarda la moglie che giace per terra e fa "Che troia imbranata!!".
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ALFO_AVRON
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MessaggioInviato: Mer Feb 27, 2008 1:51 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al :WC: e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
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ALFO_AVRON
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MessaggioInviato: Mer Feb 27, 2008 1:55 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!
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MessaggioInviato: Mer Feb 27, 2008 2:02 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Andrea Camerini, un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri:
- Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare...
- Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo...
- Dai dai non tenermi sulle spine!!!
- Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte...
- Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro?
- Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici!
- TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era???
- Il tuo medico...
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Homer
Padrun dal Vapur
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MessaggioInviato: Sab Mar 01, 2008 4:35 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?".
"No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...".
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c'era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".
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MessaggioInviato: Sab Mar 01, 2008 4:36 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."
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MessaggioInviato: Sab Mar 01, 2008 4:39 pm    Oggetto: Rispondi Citando

"Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo".
"E i risultati ?".
"Il cavallo ha perso dieci chili!"
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MessaggioInviato: Sab Mar 01, 2008 4:40 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Sì, ma quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
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MessaggioInviato: Sab Mar 01, 2008 4:41 pm    Oggetto: Rispondi Citando

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".
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