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Barzellettone
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Homer
Padrun dal Vapur
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MessaggioInviato: Lun Mag 19, 2003 11:26 am    Oggetto: Barzellettone Rispondi Citando

Una donna ha bisogno di 4animali:
una jaguard in garage;
una tigre nel letto;
un visone sulle spalle;
e un asino che paghi!!!!
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Homer
Padrun dal Vapur
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MessaggioInviato: Mer Mag 21, 2003 9:51 am    Oggetto: Rispondi Citando

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna: "Porca vacca!" e corre verso la soffitta.

Ultima modifica di Homer il Mar Giu 03, 2003 10:07 pm, modificato 1 volta in totale
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CAPITANO MTB
Patavuncia
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MessaggioInviato: Mer Mag 21, 2003 2:03 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Il colmo di un macchinista?
Dare retta ai capiturno ......................... e ringraziarli per avergli dato lavoro..........................
ha, ha , ha , ha , ha , haa .......................................

Ogni barzeleta sul cappo verra persa visione del mitente dala dirrezzione. Smiley 6
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Homer
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MessaggioInviato: Gio Mag 22, 2003 10:51 am    Oggetto: Rispondi Citando

Una donna va dal ginecologo e gli dice:
"Dottore, senta, io ho un problema grossissimo... ho la vagina che puzza che non ci si sta accanto! E poi, sa, con gli uomini...."
Il dottore la visita ma alla fine le dice:
"Senta, io sinceramente non saprei come risolvere il suo problema, però
conosco un uomo che non sente assolutamente alcun odore e se le interessa potrei farvi conoscere"
La donna accetta, si conoscono e un bel giorno finiscono a letto insieme. Ma mentre sono lì, lui si blocca, la guarda e le chiede:
"Scolta ,ma ti puzza la figa?"
"....ma tu non eri quello che non sentiva assolutamente alcun odore?"
"Eh, sì, ma mi piangono gli occhi!"
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CAPITANO MTB
Patavuncia
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MessaggioInviato: Gio Mag 22, 2003 1:35 pm    Oggetto: Rispondi Citando

INFAMI MI SABOTATE LE BARZELLETTE Smiley 6
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Homer
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MessaggioInviato: Sab Mag 24, 2003 1:33 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:"Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che
non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso
restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dovetrovano Francesco Cossiga, che con un enorme
piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo, "Monica, puoi andare".
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Pisa in lecc
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MessaggioInviato: Lun Mag 26, 2003 6:54 am    Oggetto: Rispondi Citando

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
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Daja
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MessaggioInviato: Gio Mag 29, 2003 11:38 am    Oggetto: Rispondi Citando

COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.

I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.

Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato".
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo".

Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica".
"Perchè?" volle sapere il Direttore.
"perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".

"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea.Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".

L'impiego fu suo.
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......: deprecor illam
assidue, verum dispeream nisi amo.
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Homer
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MessaggioInviato: Ven Mag 30, 2003 6:33 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Un contadino va a fare un concorso, per ottenere un lavoro molto importante.
La domanda è:
Sono 2 e si mettono una per piede, cosa sono?
E il contadino: Hanno i laccetti?
Lui: si.
Contadino: Sono le scarpe!!
"Bravo!!" gli fa il tipo del concorso. Allora il contadino esce tutto soddisfatto, va nel bar e racconta questa storia al barista, che decide di provarci anche lui.
Stessa storia.
La domanda è:
Sono 2 e si mettono una per piede, cosa sono?
E il barista: Hanno i laccetti?
Lui: si.
Barista: Sono le scarpe!!
"Bravo!!" gli fa il tipo del concorso. Allora il barista raconta questa storia a un carabiniere che dicedi di patecipare al concorso.
Arriva li e il tipo gli fa:
Corrono sopra i tetti e scappano dai gatti. Cosa sono?
Carabiniere: Hanno i laccetti?
Lui: no.
Carabiniere: Sono i MOCASSINI!!!!
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Homer
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MessaggioInviato: Mar Giu 03, 2003 10:05 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"
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MessaggioInviato: Mar Giu 10, 2003 2:54 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Due Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di
villeggiatura di un noto personaggio politico. Ad un tratto uno dei
due fa al collega:
- Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!
- Allora vai dietro quei cespugli...
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque
minuti fa al collega:
- Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!
- E io non ho niente da darti! Usa cinque euro!
Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la
mano tutta sporca di merda, notevolmente incazzato:
- Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano,
ma c'ho anche cinque monete da 1 euro infilate nel culo!
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MessaggioInviato: Mer Giu 11, 2003 1:54 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Due amiche escono a cena. All'uscita del ristorante dopo un' allegra serata
accusano dolori di pancia lancinanti:
* Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci!!!
Sicché si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....ovviamente non
hanno con sé.
* Senti.....io uso le mutande
* Sei matta! Chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti
troverà senza la mutande...
* È lo stesso.....io uso quelle!
* Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in
quella tomba.
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
* Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?
* Taci vah....e' rientrata senza mutande!
* Ah, sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI
AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE
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Daja
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MessaggioInviato: Sab Giu 14, 2003 6:03 pm    Oggetto: Rispondi Citando

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)
Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".
Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)
Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)
Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi. (Ralph Samuel Butler)
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MessaggioInviato: Dom Giu 15, 2003 12:25 pm    Oggetto: Rispondi Citando

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!
Il fratello arriva da dietro...agguanta la caramella al volo e la mangia...
Adesso non ce l'hai piùùù...
La piccola...senza scomporsi...si mette un dito nel naso...
E io me ne faccio un'altra...
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MessaggioInviato: Lun Giu 16, 2003 11:02 am    Oggetto: Rispondi Citando

Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana)*
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
"So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
"Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)
Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!
Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo
Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra. (Giacomo Casanova)
Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".
Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley)
Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)
Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!
Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Regnier)
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